Consideremos que es lunes... 28/09/09

Bueno han pasado los dias y mi novio a venido y se a ido..Mi amor platonico, ese que vi con una chica tremendisima me dijo que queria estar conmigo..
Todo se a ido y nada a quedado, solo yo y mi asqueroso peso..Todo se sucede y nada permanece, nada..

Vemos como pasan los dias, nos suceden cosas, una mejores, otras peores, pero ninguna de ellas se queda para siempre, solo en nuestros pensamientos, en nuestros recuerdos.. Y que sucederia si perdiesemos los recuerdos??

Que no seriamos nada.. No seriamos las personas que somos ahora, ni tendriamos sueños, ni deseos..No luchariamos por nada, por que nada seriamos..

Pero ahora mismo al despertar, veo mi imagen en el espejo y me hace recordar, recordar quien soy y lo que no quiero ser..Recordar lo vacía que es mi vida, aunque no por ello quiera dejar de seguir viviendo..
Solo necesito buscar la perfeccion, por que solo entonces mis recuerdos seran perfectos y podre decir que soy feliz

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sabado 19/9/09

Otro dia mas que ha pasado y aunque hace una semana que no paso por aqui, mi estado de animo a pasado por muhcos momentos..

He pasado de tener la autoestima altisima a ser la untima migaja del mundo..Todo xk el sabado pasado consegui que ese chico que no es mi novio me dijese que queria estar conmigo, despues de haberle visto con la super tia jajaja..
Pero vamos, despues de eso, unos dias mas tarde me he pesado 61 kg, es una pasada y estoy desesperada..

Me siento mal, muy, muy mal, xk no veo ningun tipo de cambio en estos meses..Intento comer menos, no parar, pero aun asi mi cuerpo sigue igual, no quiere bajar.

Hoy como espero estar sola la mayor parte del dia, espero poder quedarme sin comer nada mas..Ya que me he comido un baso de cereales con yogurt liquido natural..
Yo creo que con eso podria tirar todo el dia, pero es que ultimamente me corren las tripas enseguida..

Bueno prins hasta mañana..

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Vuelta a la rutina..

Se esta terminando el verano y con el algunas de mis peores pesadillas, la piscina, la playa, el vikini, los pantalones cortos, camisetas de tirantes..Cada vez que pienso que ya no tendré que seguir fingiendo que me duele la tripa para no salir, que me encuentro mal para no ir a la piscina, me siento aliviada.
Aunque con la entrada del otoño están apareciendo algunas nuevas como ir al instituto y ver a alguien mirándome, en el trabajo que tengo que estar de cara al publico y sonreír, pero bueno, tendré que ser fuerte como todos estos meses y llegar al fin a ser una princesa..


En todo el verano no he bajado de peso, pero tampoco he subido y eso es importante..Me mantengo rondando los 60, así que son solo cinco kilos los que tengo que perder para empezar a verme bien..
Con la finalizacion del verano y la vuelta a la normalidad espero que ese camino no se me haga demasiado cuesta arriba y llegar a esos 55, para mas adelante llegar a los 50.
Mi novio se marcha el lunes a seguir estudiando, así que no tendré que cenar todas las noches como hacia hasta ahora, con un vasito de leche mas que satisfecha.
No quiero que se marche, pero por otra parte, pensar que cuando no este todo sera mas fácil con respecto a mi peso me hace ser egoísta y desear que se marche rápido.Eso si, solo hasta que este perfecta.

Se que tengo novio, pero hay otro chico que me trae de cabeza. No tengo nada con el ni nada de eso,no penséis, pero es mi amor platónico y hace poco lo dejo con su novia la que llevaba un montón de años, pero ahora esta todo el día de picaflores, cada vez que lo veo esta con na diferente y me pongo super celosa..
Ellas son todas super delgadas, guapas, con unos pelos preciosos y yo, yo soy asquerosa con todas las letras..

Nunca voy a llegar a mi meta???nunca voy a ser feliz??

Esta semana ya he empezado en el gim, espero que se me note algo en un par de semanas y si no consigo adelgazar por lo menos perder volumen, que soy una foca, una autentica y patética foca..

Mi novio el pesado de el esta todo el día recordándome lo gordo que tengo el culo, como si yo no me lo viese, que vivo con el y se el asco que da..

En fin, mañana mas y mejor..


Buenas noches princesas

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23/05/09 hasta las narices..

Bueno, estoy hasta las narices he engordado dos kilos desde la ultima vez que escribi..
Creeis que hay derecho???
Hago mil horas de ejercicio al dia, intento comer lo menos que puedo y ahora estoy aun mas gorda..

Es que nadie puede ayudarme???


Estoy cansada de andar en solitario por este mundo, antes aun tenia el tuenti, pero me lo han quitado.. Me siento sola, me siento gorda y encima estupida..

El sabado cometi una estupidez, grande, muy grande...Le puse los cuernos a mi novio con mi amor platonico..Me habia propuesto jamas volver a estar con el y el sabado nos acostamos..

Ahora no puedo ni siquiera hablar con mi novio, me siento tan cerda..Le he dicho que quiero tiempo para pensar y eso que el no sabe lo de mi aventura...

que mierda, que mierda..

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29/04/09 Hasta el domingo...

Bueno a llegado el dia..Mañana empredo el viaje, un viaje que durara de jueves a domingo..

Tengo miedo, miedo de que no le guste a mi principe, miedo a que no me guste mi principe..
Me he dado cuenta que pienso mas de lo normal en otro chico, el problema es que es amigo de mi principe..Hace unos meses tenia clarisimo que no sentia nada por ese otro chico, ahora, no lo tengo tan claro..
El problema esta en que aparece en mis pensamientos sin quererlo, sin darme cuenta, esta a la par que mi conviccion de que estoy gorda..
Estoy preocupada, por que el trato hacia mi principe esta cambiando sin quererlo.. De verdad que no lo hago queriendo.. Pero entre que me dice mil veces lo gorda que estoy, que hace casi un mes que no lo veo y que realmente aunque llevemos seis meses nunca hemos estado mas de un mes seguido viendonos.

Estoy casi segura de que voy a estar alli y voy a estar muy bien con el , pero no se me quita de la cabeza su amigo..
Hoy incluso he estado buscando escusas para mandarle un mensaje, para que vea que en cierta medida tengo interes en el.. Al final no lo he hecho, no lo he hecho por mi principe, no creo que se merezca esto, pero tal vez tenga que dejarlo, o tal vez solo sean dudas debidas a la distancia..

Por cierto, sigo sin perder un jodido kilo, vamos ni unos gramos ni nada.. No se como lo voy a hacer este fin de semana para que no se de cuenta y pueda comer menos.. Di que lo bueno de marcharme es que en su casa si son las tres de la mañana y tengo hambre no me voy a poner a comer como una desesperada para despues vomitarlo..
No, alli me voy a tener que controlar mucho mas, pero estoy segura de que ademas todo lo que coma lo voy a quemar, bien sea andando, nadando o haciendo otro tipo de cosas mas privadas jajaja...

En fin, ojala me pareciese fisicamente a nicole richie, me encanta el cambio que a pegado, su fuerza de voluntad, no se esa lucha por estar delgada..

Hoy mi foto del dia es para ella, por que es la menjor inspiracion que puedo tener..Ademas es madre, a mi me encantaria serlo dentro de unos años.. Pero de momento me voy a centrar en los estudios que es mucho mas importante para darle un buen futuro a mis hijos..

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28/04/09 nueva carrera y un dia menos..

Hola..
Se que es un poco tarde para escribir mi dia, pero no he tenido ganas y ahora necesito desahogarme..
He vomitado, si lo reconozco, cada vez es mas frecuente mi cita con el baño y lo odio..
No quiero vomitar quiero controlarme, quiero ser fuerte y poder con la ansiedad. Como es posible que sea mas fuerte que yo?? Es que no puedo entenderlo, si quiero hacer una cosa por que al final hago lo contrario.. Es que no entra en mi cabeza.

Si decido no comer, me como una vaca.. Si decido hacer deporte me da por dormir.. No se, me veo totalmente asquerosa y no puedo hacer nada, es que no me entra, no me entra..

Soy la vaca de mi cuadrilla, la gorda de turno y no hago nada para remediarlo..Estoy asqueadisima..

Mañana tengo que lograrlo, mañana y pasado..solo fruta, infusiones y agua..nada mas, nada mas..

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27/04/09 cuatro dias..

Buff solo quedan cuatro dias..
Estoy nerviosa, todo hay que decirlo..Despues de un mes volver a ver a mi principe y eso que estos dias estoy un poco picajosa con el, no se que me pasa, lo hago culpable por decirme que tengo el culo gordo..
Bueno y es que lo tengo, que puedo decirle a el si es toda la verdad..Estoy asquerosamente gorda, pero de momento lo unico que puedo hacer es no comer..
Hoy voy a estar en ayuno o semiayuno..Si consigo no comer seria una bomba, pero es que es fiesta en mi pueblo y esta noche tengo que salir..Intentare no beber, hacerme la tonta y decir que me duele la tripa o algo asi..Es que no quiero calorias negativas en mi cuerpo.
Ainsss que mal, que mal..

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26/04/09 estoy enfadada..

Si..Estoy tremendamente enfadad, el motivo..No lo se, haber discutido con mi madre, que mis amigas sean tontas del culo..
Tengo un mal dia, si, lo reconozco estoy totalmente enfadad con el mundo.. Todos sus argumentos me parecen ridiculos, todas sus historias me parecen absurdas.

Por favor, que pareceis crias de diez años, con historias de novios estupidos, de celos y de mas subnormalidades..

Que no me importa si tu novio es estupido y no sabe apreciar lo que tiene. No me importa si tu eres una subnormal que aun no ha olvidado a su ex y tiene el poco cerebro de no darse cuenta que la peor droga que hay en este mundo es el alcohol, que si es legal, que si esta permitido..Pero que no cambia el caracter de las personas, solo hace que aflore como se es en realidad. Y si eres celoso, seras celoso, si eres un maltratador, seras un maltratador y si te gusta ser idiota, aun lo seras mas..

Buff se que solo estoy escupiendo palabras sin sentido y un monton de insultos, pero es que estoy tremendamente enfadada.. Me dan ganas de comer, comer, comer, comer y explotar, echar fuera toda esta mierda que tengo dentro..
Yo soy una mierda, no tengo nada, no valgo nada y mi vida es la de la mas autentica fracasada de las fracasadas..
Nunca conseguire ser enfermera aunque es mi sueño y todo por que, porque no tengo fuerza de voluntad, por que no soy constante, digo que voy a estudiar y busco cualquier excusa para no hacerlo.
Maldita foca estupida, si me metiese en el mar probocaria inundaciones por la cantidad de mierdaque echaria dentro..

Agggggg

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25/04/09 No estoy perdiendo nada..

Bueno hoy ya es inutil plantearse dejar de comer, mas que nada por que son las 10 de la noche y estoy comiendo como una autentica cerda..
Pero que me pasa???Tengo que adelgazar no engorar..Que mierda.. Quiero ir a ver a mi principe con un par de kilos menos y al final voy a ir mas gorda que cuando me dejo..
Bueno mañana en serio, no me puedo permitir ni una sola distraccion, ni un solo error en toda la semana..
El verano esta cerca y no he conseguido llegar a los 53, pero si tampoco es tan poco..

Me siento estupida por que se lo que tengo que hacer para perder peso y no lo hago, ¿en que estoy pensando? ¿porque despues me lamento si no hago nada para remediarlo?

Se que este verano volvere a ser la gorda que va con las tias buenas a las que todos los tios miran y babean a su paso.. Yo, yo soy la vaca que esta a su lado y todo el mundo dice que no esta tan gorda, que no me preocupe..Ja Ja Ja Ja..Ellos han sido los que han hecho que me preocupe, con sus miradas de desprecio, con sus comentarios..Como os odio a todos, como me odio a mi misma


Y ahora, despues de haber escrito todo esto se que voy a comer, comer mucho seguramente, pero no voy a recurrir a mia, no, por que cada vez son peores las dijestiones, por que el reflujo me mata y no me deja dormir..Asi que mia desaparece de mi vida, no la quiero como amiga, solo a ana..Ana si me cuida, Ana si que es mi amiga..

Hoy me llaman mis amigas para salir y les he dicho que no, que no quiero salir, que no tengo pelas para hacer todo lo que quiero hacer y en cierta manera es verdad, aunque no del todo..No quiero salir por que estoy gorda, por que no quiero que me vean si no soy perfecta y no lo soy..

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24/04/09 buff que mal...

Bueno ayer no pude escribir, me pase un dia un poco raro y cunado llego la noche estaba realmente cansada..
Al final me tengo que ir a ver a mi chico un dia antes y volver tambien un dia antes, pero bueno, estoy cabreada porque he tenido que pagar mas de 100 euros por los billetes cuando de la otra manera habrian sido 50 euros, que no me han devuelto..Pero bueno, di que sino no veria a mi principe hasta el diez de junio y eso, es mucho tiempo..
Lo malo, que tengo un dia menos para perder ese kilo que tengo qu perder, lo bueno, que el lunes empiezo a currar en el centro de salud y me encanta jejeje..

Esta mañana me he pesado, marcaba 57,700..Buff he visto el 7 y haca ttanto que no lo veia que me he alegrado un montonazo..

Mañana tengo las oposiciones, pero vamos esty seguura de que no voy a entrar, asi que no me vy a llevarr ni siquiera mal rato..Otra vez sera..Eso i, esste año tengo que estudiar un monton, pr que el año qe viiene quiero estudiar enfermeria, a ser posible en una universidad que sea facil pero vamos que necesito esforzarme al maximo o nunca sere nadie..

La boda...Aun no tengo el vestido y vamos, que quedan tres semanas, siempre espero al ultio dia...Ya me vale.. Esta claro que debe ser algo barato por que con la faena de los billetes me he quedado canina para el mes que viene tambien..Que mierda..Pero bueno..Poco a poco..

Mi principe parece no acordarse hoy demasiado de mi, no me ha llamado aun es casi la una de la mañana, claro, como tenia compañia se llamarme..Me parece fatal, pero bueno..
Yo siempre estoy al pie del cañon, esperando a que me llame por si se siente solo, lo llamo para ver que tal esta y ahora que tiene visita pasa de mi..Muy mal, muy mal..
Pero bueno, el se las vera, que el que vive a 600 km es el y el que se puede quedar sin mis llamadas de telefono tambien es el..

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22/04/09 Quedan 9 dias

Sigo sin entender porque nadie dice nada ¿es que no le importo a nadie?
Hoy estoy super enfadada conmigo misma, ya llevo ingeridas un porron de calorias y la cosa estoy segura no va a terminar asi, por que tengo hambre..

Para desayunar como casi todos los dias me he tomado un te, hoy acompañado de un platano no muy grande, asi que en total habran sido unas 100 calorias..
Despues me he comido una galleta de esas de 98 calorias, justo al salir del medico..
A la hora de comer mi madre me habia puesto un huevo con alcachofas, de lo que me he comido unas poquitas alcachofas y la clara, con un trocitin pequeñisimo de pan..Asi en total unas 200 calorias tirando por lo alto.
Despues para merendar unas rodajas de sandia en total 300 gramos, que eson unas 80 calorias..Es que tenia muchisima hambre, asi que me he comido dos tortitas de arroz, otras dos con chocolatr, cuatro galletas..Buff muchisimo...

Asi que ahora solo me queda la esperanza de irma a andar otro rato y no cenar..Esta mañana he hecho una hora de aerobic, que no esta mal, pero no es excusa para comer mas y hoy lo estoy haciedo.
Como puedo pretender entrar en el bikini, que me quede bien y que no avergüence a mi principe.
La verdad es que me da panico marcharme el finde que viene a verlo, le habia dicho que perderia un kilo por lo menos y no, no lo estoy consiguiendo..No bajo nada, no se como hacer para bajar mas rapido y sobre todo la forma de mi cuerpo es mas espantosa que antes..
En fin, aun estoy a tiempo de cambiar un poco antes del dia 1, pero la cosa esta dificil, porque no lo consigo..
Si que es cierto que he perdido 4 o 5 kilos desde febrero o marzo, pero no es suficiente, debo llegar a los 50.. Si antes no llegaba a los 50 nunca por que ahora me resulta tan dificil adelgazar..
Esoto no puede ser, esto va a cambiar..

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21/04/09 solo quedan 10 dias

Bueno hoy me he pesado al despertarme y bueno, no me lo puedo creer, la bascula marcaba 58,600..
Nada comparable con lo que ponia ayer por la noche 59,300..Buff que deprimida me metia a la cama, no os podeis hacer una idea..
Pero bueno, asi tengo una motivacion mas, pesar que tengo que pesar tambien 58 antes de meterme a la cama me ayuda a comer menos..
Hoy de momento lo llevo mal, mal porque tengo hambre..
Buff y no se cuanto tiempo podre resistir teniendo estas ganas de comer..

Para desayunar me he tomado un te y una barrita especial k de 88 kcal, que no esta mal, xk me deja para el resto del dia 412, que no esta del todo mal..

Pero vamos, me da miedo solo pensar en volver a pesarme..Se que debo llegar a los 56 antes del dia 1, por que quiero que ese chico, mi chico, me vea algo mas cerca de la perfeccion..Quiero que me diga que tengo menos culo y menos de todo..

Ah pero sabeis cual es uno de los motivos primordiales por el que quiero adelgazar, si hace bueno iremos a la playa y ¿sabeis lo que significa eso? que tengo que ponerme en bikini.. Me he comprado uno nuevo, rojo, en ohiso, pero no termina de gustarme, tal vez me baje a probarme una talla menos de la parte de arriba, es que queda demasiada separacion entre los pechos y no me hace gracia..
La verdad, me veo fatal con el, pero vamos, con este y con todos, por eso me he comprado uno nuevo..
Creo que me voy a sacar una foto y me lo voy a probar ahora y el dia que me marche, a ver si veo diferencia jejeje..

Bueno princes, me marcho, esta noche seguire desahogandome..
Bss

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Bueno ya es por la noche, al final del dia el computo de calorias sera de unas 800 tirando por lo alto, pero me siento contenta, he comido mucho, pero tambien he resistido a la tentacion..Buff helados de chocolate, mi madre me ha dado tres, los tengo en casa y no me he comido ni uno..
Eso para mi es todo un triunfo.. Creo que cada dia estoy mas cerca de vencer a la maldita ansiedad..

Andar me libera, la verdad es que me quita cualquier rastro de hambre que pueda haber en mi cuerpo, me siento bien andando, esa es la verdad..
Quiero comprarme una bici, asi por las tardes me ire un rato a andar en bici, creo que podria resultar mas entretenido que ir al gimnasio que me aburre un poco.

Y bueno, por lo demas tengo muchas ganas de estar con mi chico, con mi principe, por que el me llama princesa..Me encanta que me llame asi, princesa..
Solo quedan 9 dias, pero en estos 9 dias tengo que perder como minimo un kilo ¿como lo voy a hacer si sigo asi? ni idea..
Ademas este fin de semana son fiestas de mi ciudad y tengo que salir con mis amigas y ya se sabe..Salir, beber..Buff y yo no deberia beber, asi que igual finjo que me duele algo para no beber, aunque si salga claro esta..Es que los cubatas tienen un monton de calorias, cualquier bebida alcoholica tiene muchas calorias..Lo mejor, la cerveza sin calorias, pero no hay en los bares de por aqui..La voy a tener que poner de moda jajaja

Princesas nunca me dejais comentarios ¿por qué?
Es que no lo entiendo yo intento ser cordial con todas vosotras, me paso por vuestros blogs os dejo comentarios para animaros y a mi, nada, nada de nada...
En fin un besazo y hasta mañana

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20/04/09

Un dia mas, un dia menos para estar delgada antes del dia uno..
Hoy he empezado una carrera, pero no lo llevo del todo bien, hubiese preferido comer menos o mejor..
Ademas se me ha terminado la sandia, mmm, tengo que acordarme mañana de comprar o esta carra no la voy a ganar..
Deporte, tengo que hacer como minimo una hora y no he hecho nada, buff..No he ido a aerobic esta mañana, pero bueno, mañana ire al gimnasio y pagare por mis pecados..
De momento hoy ire a andar una hora, despues abdominales, sentadillas, subir y bajar escaleras, no se, creo que es suficiente castigo por hoy, por ser una gorda asquerosa..Pero bueno, creo que voy por buen camino.Creo que lo conseguire..

Necesito una bascula, se me ha roto y no puedo saber lo que peso..En fin, mañana


Buff no pensaba escribir mas hoy, pero ahora mismo estoy super enfadadisima..Mi novio me ha dicho que tengo mucho culo..Tengo ganas de llorar, de cortarmelo, de arrancarmelo de una vez por todas..
Se que ahora mismo no puedo hacer nada para dejar de sentirme lo cerda que me siento, lo asquerosa, lo gorda y repugnante..
Necesito irme a andar a correr o yo que se..Pero vamos algo tengo que hacer para quitar este culo asqueroso..Y yo se que no me lo a dicho pero lo piensa...La tripa..Asquerosa tripa..
Odio mi cuerpo.

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19/04/09

Bueno hoy escribo antes, son las 12:41 y estoy jodida..Jodida por que he comido, cereales con yogurt liquido, me siento fatal, pero no quiero recurrir a Mia..
No porque me hace daño, luego me arde el estomago, la traquea, la faringe, todo..
Asi que tendre que estar aqui martirizandome todo el resto de la mañana sin poder hacer nada..

Voy a bajar al perro y pasear un poco, aunque no creo que el paseo sea suficiente para quemar lo que he comido..

Mañana empiezo una carrera y asi voy mal, muy mal.. Debo comer menos de 500 calorias al dia y ni siquiera se cuantas he comido ya.. 200, 300..

Y si alguien que no comparta mi forma de vida cree que estoy enferma, no, no lo estoy.. Solo es que no quiero ser gorda, quiero ser como he sido siempre, flaquita y feliz..
No quiero pesar 64 kg, sino 50.. No quiero llegar a los 42..Ni hablar, por que eso si que es matarse y yo quiero ser madre, pero quiero poderme poner la talla 34 o 36, que mi novio se sienta totalmente atraido por mi y no por cualquier flaquita que se cruce en su camino..

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18/04/2009

Bueno un dia mas, un dia menos..
Estoy realmente asustada por que dentro de dos semanas voy a volver a ver a mi novio y quiero que me vea mas delgada, que me diga..Huy creo que has adelgazado..
He perdido 5 kilos desde que estoy con el y me dice que me ve mas sexy ahora, asi que no me gustaria defraudarle y volver a engordar..

Ademas, quiero pesar por lo menos un kilo menos para el viernes 1, asi que esta semana y la que viene hay carrera..
Creo que eso me animara a comer menos y hacer mas deporte..
Lo cierto es que no se que hacer si aerobic o maquinas, es que no me veo preparada para hacer aerobic..Creo que me ira mejor ir a mi ritmo y hacer mucha bici y correr..
Vosotras que me recomendáis??
Es que salgo a andar casi todos los dias y de vez en cuando voy al gimanasio, pero no creo que sea suficiente..

La semana pasada me compre ropa, aun sigo con la maldita 38, cuando demonios voy a entrar en la 36??
Espero que para la semana que viene este conseguido, que me esta costando ni se..
Eso si, como es posible que haya adelgazado 5 kg y use la misma talla??
Es que es incomprensible, pero bueno..

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Dia 6

Bueno ya hace casi una semana que empece con el blog y parece que fue ayer, si ayer por que en este tiempo no he perdido seguramente ni un gramo y esto es una mierda..
Necestio adelgazar, pero cuanto mas quiero perder mas ganas tengo de comer..Mi principal problema es que tengo que comer todos los dias con mi madre, con lo cual controla todo lo que como y es una puñeta xk no puedo decirle todos los dias que no tengo hambre..

Bueno ahora mismo voy a empezar otra vez con las pastillas cambidel, aunque dije que no queria tomar pastillas para adelgazar he cambiado de idea, dejare de tomarlas cuando llegue al peso jejeje..
Se supone que estan hechas a base de plantas naturales, asi que no creo que me hagan ningun mal, eso si, si no me encuentro bien las dejare al instante..

Contienen

Capsulas del blister azul : Guarana, L-fenilalanina,MCY, L-tirosina, L-carnitina, Levadura rica en Cromio,,Antiaglomerantes..
Capsulas del blister amarillo : Colina, Inositol, L-Metionina, L-Carnitina, V itamina B6, Antiaglomerantes...

Hoy he ido a aerobic, por fin y digo por fin por que llevo casi un mes queriendo ir..He decidido empezar tambien esta semana con la danza del vientre, asi que mañana subire a apuntarme para empezar este sabado..

En fin...Voy a buscar por internet los componentes de las pastillas y los pongo por aqui, a ver si son realmente buenos para el organismo...

El guaraná es un arbusto trepador originario de la Amazonia, encontrado en Brasil, Colombia y Venezuela. Su nombre científico es Paullinia cupana y pertenece a la familia Sapindaceae. El género fue nombrado Paullinia por Carlos Linneo en honor de Simon Paulli, un médico y botánico alemán.

Pérdida de peso y suplementos de salud [editar]

Polvo de semillas de Guaraná.

Los estudios con guaraná muestran beneficios en las funciones cognitivas.^[2] No han sido evaluadas por la Administración de Drogas y Alimentos (FDA) u otras agencias gubernamentales similares. En los Estados Unidos, el guaraná tiene un estatus de GRAS, por ejemplo generalmente conceptuada como segura y debe etiquetarse como no usado para diagnosticar, tratar, curar o prevenir cualquier enfermedad.

El Journal of Human Nutrition and Dietetics publicó en junio de 2001 un estudio que muestra la perdida de peso en promedio de 5 kg en un grupo que bebió una mezcla de yerba mate, guaraná y damiana, comparado con un promedio de 0,5 kg de pérdida en un grupo placebo después de 45 días.^[3]

Un estudio universitario en Brasil sobre el extracto de guaraná mostró una disminución del 37% en la formación de tromboxano desde el ácido araquidónico.^[4] Esta conclusión es significativa para reducir lo ataques de corazón; ya que el exceso de formación de tromboxano puede desarrollar una falla arterial, dando como resultado un ataque cardíaco o daño isquémico.^[5]

En 1997 un estudio a parte sobre los efectos del guaraná en actividades físicas de las ratas mostró un incremento en la retención de memoria y un mejor rendimiento físico comparado con un placebo.^[6]

Otros estudios muestran sus propiedades antioxidantes, antisépticas y reductoras de las células grasas (cuando se lo combina con Ácido linoléico conjugado).^[7]

Si bien, los efectos colaterales son raros en el guaraná, Drugs.com recomienda: "Considerando el uso de suplementos herbarios, es aconsejable la consulta con un profesional de asistencia médica. Además, la consulta con un médico entrenado en uso de hierbas y suplementos para la salud puede ser beneficioso y la coordinación del tratamiento entre todos los asistentes médicos puede ser ventajosa". Drugs.com además advierte no mezclar el guaraná con la efedrina.[8


L-FENILALANINA

A) ANTIDEPRESIVO
La fenilalanina es un precursor de la dopamina, un compuesto que eleva el humor. También potencia otros compuestos elevadores del humor tales como la PEA y las endorfinas.

B) ALIVIO DEL DOLOR
Algunos estudios demuestran que la fenilalanina es efectiva en el tratamiento de los trastornos de dolor crónico, debido a que eleva las endorfinas de tipo morfina en el cerebro (la DLPA es la forma más comúnmente utilizada en el dolor cró¬nico).

C) AGUDEZA MENTAL
Además de en dopamina, la DLPA se transforma en otras sustancias químicas cerebrales estimulantes, tales como la nora¬drenalina (norepinefrina), que finalmente pueden potenciar la agudeza mental.

D) CONTROL DEL APETITO
Se ha comunicado que la fenilalaninapotencia la producción de CCK (colecistoquinina), un compuesto que puede redu¬cir el apetito.

Usos potenciales de la 1-fenilalanina:

• Depresión
• Dolor crónico (por ejemplo, artritis, lumbalgia, etc.)
• Fatiga mental
• Reducción del apetito

Ingesta recomendada:
500 - 2.000 mg al día (tomados en ayunas)

Precauciones:
No utilizar en los casos de fenilcetonuria (PKU). No debe utilizarse conjuntamente con fármacos inhibidores de la MAO sin el consentimiento de un profesional de la medicina cualificado.

Los triglicéridos de Cadena Media ( MCT ) son grasas o lípidos, cuya ventaja radica en su rapidez de metabolización. Se obtienen por fraccionamiento del aceite de coco y la longitud de la cadena de los ácidos grasos está entre 6 y 12 átomos de carbono.
Es un aporte calórico que en rapidez de metabolización se asemeja a los hidratos de carbono, o sea es energía inmediata, pero con la ventaja de que aporta el doble de calorías sin que se agoten sus reservas de glucógeno y por tanto, aparezcan antes el cansancio y la fatiga. Además tiene la gran ventaja de que no se acumulan como grasa corporal. Los MCT proporcionan una “ráfaga” de calorías disponibles al instante.

La L-Tirosina es uno de los 20 aminoácidos que forman parte de las proteínas.

Es un aminoácido no esencial pero necesario en la producción de neurotransmisores incluyendo la adrenalina y las dopamina. L-tirosina también parece tener un efecto estimulante en el sistema nervioso.

La L-tirosina también ayuda a optimizar el buen estado de ánimo, la concentración, la productividad y los niveles de las hormonas producidas en la tiroides.

Tomada correctamente, la L-tirosina puede ayudar a la tiroide y ayudar a las personas a perder el exceso de peso, los kilos no deseados. La dosificación sugerida para los adultos con buena salud, puede ir de 500 mg a 1500 mg al día.

Carnitina

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Estructura química de la carnitina (C₇ H₁₅ NO₃)

La carnitina o 4-trimetilamino-3-hidroxibutirato (conocida también como L-carnitina o levocarnitina, debido a que en estado natural es un estereoisómero L), a veces confundida con el ácido fólico (vitamina B₁₁), es un nutriente sintetizado en el hígado, riñones y cerebro a partir de dos aminoácidos esenciales, la lisina y la metionina. La carnitina es responsable del transporte de ácidos grasos al interior de las mitocondrias, orgánulos celulares encargadas de la producción de energía.

Habiéndose descubierto en 1905, no fue hasta mediados de los años 50 cuando se demostró que el principal rol de la carnitina es acelerar el proceso de la oxidación de ácidos grasos (y de esta manera la ulterior producción de energía). La deficiencia de carnitina resulta en una sustancial disminución de la producción de energía y en el aumento de masa del tejido adiposo.

Colina (química)

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Colina

La Colina es un nutriente esencial para el funcionamiento cardiovascular y cerebral, y para la membrana celular y su normal funcionamiento. Forma parte de la acetilcolina (un neurotransmisor) y de la fosfatidilcolina (un fosfolípido integrante de la membrana plasmática de todas las células).

Inositol trifosfato

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Estructura química del inositol trifosfato.

Inositol trifosfato, inositol 1,4,5-trifosfato o trifosfoinositol (abreviado InsP₃ o IP₃), es un segundo mensajero de la transducción de señal celular. Se produce, junto con el diacilglicerol, por hidrólisis catalizada mediante la fosfolipasa C del fosfatidilinositol 4,5-bifosfato (PIP₂) , un fosfolípido de membrana. Su efecto en el entorno celular es la movilización del Ca²⁺, almacenado en orgánulos como el retículo endoplasmático.[1


L- metionina

La L- metionina es un aminoácido esencial. La fuente más importante de metionina son las proteinas de origen animal. También se encuentra en frutas, verduras y alimentos fermentados.

Independientemente de su función como precursor en la síntesis proteica la L- metionina participa en un amplio número de reacciones bioquímicas incluida la formación de S-adenosilmetionina(SAM), la L- cisterna, el glutation y la taurina. La SAM en si misma es un donador de grupos metilo y esta implicada en la síntesis de creatina, epinefrina, melatonina, etc.

Es un aminoácido glicogénico y puede participar en la formación de la D-glucosa y el glucógeno. La facultad de la L-metionina de reducir los efectos patógenos de las hepatoxinas como el acetaminofen y el metotrexate ha hecho que se sugiera añadir siempre a los tratamientos de estos últimos.

MECANISMO DE ACCIÓN

La L-Metionina protege al hígado de los efectos tóxicos de hepatotoxinas y tiene una actividad antioxidante.

El mecanismo por el cual se produce este proceso no está del todo claro. Se sabe que las hepatotoxinas reducen el nivel del Glutation y producen un gran estrés oxidativo. La metionina es un precursor de la cisteina y esta tiene un fuerte poder antioxidante y es un precursor del Glutation. Tanto la L-Metionina como sus metabolitos tienen además poder antioxidante. Es un donador de sulfuro, lo que le proporciona poder quelante a la hora de favorecer la eliminación de diferentes tipos de toxinas .

Vitamina B6

Lic. Marcela Licata - zonadiet.com Definición breve
Esta vitamina hidrosoluble es también conocida como piridoxina, y desarrolla una función vital en el organismo que es la síntesis de carbohidratos, proteínas, grasas y en la formación de glóbulos rojos, células sanguíneas y hormonas. Al intervenir en la síntesis de proteínas, lo hace en la de aminoácidos, y así participa de la producción de anticuerpos. Ayuda al mantenimiento del equilibrio de sodio y potasio en el organismo.

Se encuentra en la yema de huevos, las carnes, el hígado, el riñón, los pescados, los lácteos, granos integrales, levaduras y frutas secas.

Su carencia es muy rara dada su abundancia, pero su carencia se puede ver reflejada en anemia, fatiga, depresión, disfunciones nerviosas, seudoseborreas, boqueras, vértigo, conjuntivitis, nauseas y vómitos.
Su carencia se puede producir por el consumo de ciertas drogas como ser los anticonceptivos y algunos otros, mayor demanda metabólica durante el embarazo, errores del metabolismo o bien por consumo excesivo de proteínas.

Su ingesta por vías suplementarias en forma inadecuada puede llevar a reacciones como somnolencia y adormecimiento de miembros.

Los requerimientos diarios promedio de vitamina B6 son de 0,5 mg para niños y 1.6 mg para adultos.

Esta vitamina es muy fragil en lo que respecta a la conservación de su contenido por causas de almacenamiento o cocción. Los congelados disminuyen su contenido en un 40%, las conservas un 45% y la molienda de cereales un 70%

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Dia 5

Bueno hoy a sido otro de esos días malos..Consigo llevar muy bien el comer poco pero cuando cae la noche me ataca el hambre y no se que hacer para controlarla..Solo espero que el día trece no haya engordado xk me da algo..
Mañana empiezo a ir a aerobic otra vez así que a las ocho tengo que estar en pie y es un poco tarde para enrollarme, además tampoco tengo demasiado que contar..Solo que sigo gorda, soy gorda y seguiré gorda mañana..

Eso si, una de mis amigas que se había quedado flaquita esta echando un culazo que te pasas jajajaja...Eso por ir de chulita, es que no se puede fardar delante de las que estamos un poco mas gorditas..Ni se puede decir, si yo me estuviese poniendo como esa pondría medios, si , si medios..

Hoy he hablado poco con mi novio, bueno no poco, por que lo hemos hecho en repetidas ocasiones jajaja..Lo malo, que viene el jueves y no he conseguido llegar a los 57, me jode un monton, xk kiero ser perfecta, perfecta para que no me deje por otra delgadita, perfecta para que no mire a otra mas delgadita, perfecta para que no pueda decir es que tu amiga X tiene un cuerpazo, para que no pueda decir tienes el culo gordo, para que no pueda decir no vas a adelgazar nunca..

Buff tengo que darle en los morros a mucha gente, tengo que ser una princesa..Solo diez kilos me separan de mi meta, mi meta sera cumplida cueste lo que cueste...

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Dia 4

Hoy no llevo un día demasiado bueno..La verdad es que he comido demasiado y demasiadas veces..Me siento fatal por ello, pero bueno, no voy a desanimarme, mañana sera mejor..
Mi novio regresa el jueves, aunque yo no lo veré hasta el viernes, para pasar el fin de semana y no quiero que me vea asi..Soy una maldita gorda, tengo celulitis y la piel super flacida..Que puedo hacer??
Con respecto a la gordura, esta mas que claro..Pero y con lo demas??? mucho ejercicio..Podria ser la solucion??

He leido a cerca de esto..Recomiendan bajar todo lo que se quiera y despues empezar a tonificar en el gimnasio..Pero tal vez ir todos los dias al gim sea demasiado..Primero deberia empezar con el aerobic, que esto y totalmente mentalizada y empiezo el lunes por la mañana..Despues, cuando ya este en los 5o empezare a ir a hacer maquinas..O tal vez, cuando este en 53...
El caso es que para este verano tengo que darles a todos esos anormales que me miraban con cara de asombro o desprecio en la boca..Quiero ser una princesa, una princesa radiante..Quiero ser delgada, quiero que se me noten los huesos de la cadera, los de los brazos....
Quiero que mi novio se trague sus propios pensamientos, esos de, no podra hacerlo, es demasiado gorda, no tiene control, ni disciplina..

Pues puede que hoy no lo haya conseguido, pero para ganar una guerra en ocasiones hay que perder una batalla..Y hoy he aprendido algo, tengo que controlarme, tengo que ser fuerte y no dejarme atraer por la comida..La comida destruye mi autoestima..Solo pienso en comida, en lugar de pensar en calorias..
Debo empezar a pensar en calorias, nada de alimentos...

Hoy he descubierto unos bollos de 99 calorias, se que son muchas, pero si me como uno de esos en el desayuno..Paliare mi ansia de dulces..Despues a media mañana un te..En la comida verduras...A media tarde una manzanilla..Y para cenar un yogur y una fruta..
Eso es...Tal vez algun dia si soy constante y buena en mis objetivos, pueda cambiar la verdura por pollo o pavo...

Eso si princesas, no me dejeis pasar de mañana, que como habeis podido comprobar ya es el cuarto dia y sigo igual de torpe..

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Dia 3

Como se puede ver es tarde, tan tarde que no hay nada despierto a estas horas salvo mis ganas de escribir..

De deciros que ya no son 62,500, sino 60, que estoy contenta por ello..Hoy cuando me han hecho la primera entrevista para empezar con el tratamiento me han preguntado el peso..Le he dicho que 62,500 que era lo que pesaba hace un mes y cuando se ha dispuesto a pesarme me daba un poco de miedo..y si habia engordado???
pero no, he adelgazado 2,500 estoy contentisima y mas cerca de mi primera meta..
Eso si..hoy me he pasado cien pueblos con la comida..estoy pensando en recurrir ahora mismo a mia..Ya que llego de estar con mis amigas en este momento..

Desayuno : un te verde
Almuerzo: nada
Comida : Un muslo de pollo con pimientos rojos
Merienda : Un bollo de es 99 (99Kc) dos tortitas de maiz
Cena : Nada

pero despues a las doce o asi me he ido con mis amigas, me he tomado una cerveza y un par de cubatas..Asi que estoy pensando en lo que estoy pensando..
Tal vez lo haga, me sentire mejor..Si, me voy a sentir mejor..

Mañana seguiremos hablando..Espero estar bien..Pero ahora, ahora voy a reencontrarme con MIA

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Dia 2

Bueno hoy a sido un día especialmente difícil por motivos familiares, lo cierto es que este año no esta siendo de los mejores, aunque realmente no recuerdo uno que fuese bonísimo en todos los aspectos...
Si ahora mismo me preguntasen que prefiero, dinero o salud?? sin dudarlo diría salud..Sin salud no hay vida, todo se termina ¿y para que planear entonces un futuro?

Así que al final por a o por b, he comido muchisimo..
Mas de mil calorías eso seguro, pero he recurrido a Mia en tres ocasiones, no he limpiado por completo mi estomago pero no ha quedado toda, toda la cantidad de comida que había ingerido..

Desayuno una manzana y un Kiwi
Comida judías verdes con aceite y vinagre, un filete de pechuga (he recurrido a Mia)
Merienda Unas cuantas gominolas y tronquitos ( producto totalmente por la ansiedad)
Un descafeinado con leche, medio pastelito
Cena una ensalada de cogollos (con pimiento, maíz, remolacha, zanahoria, anchoa y salmón), pulpitos rebozados y una palmera de chocolate blanco (he recurrido a Mia otra vez)

He comido muchisimo, lo se..Pero creo que hoy no era buen día para ser estricta con nada, no quiero pensar que el resto de mi vida seré igual de dejada, por que sino no lograre nunca llegar a mi meta..Y necesito llegar a mi meta, necesito ser delgada, darle en los morros a toda esa gente, ser guapa, ser perfecta..


Además hoy he vuelto a discutir con mi novio, no me siento todo lo querida que debería, pero no se que hacer..Tal vez lo deje, no llevamos demasiado, es mas, solo llevamos cuatro meses y este ultimo no lo he visto ni un día..Si que hablamos por teléfono, pero eso no es una relación, es una amistad..
Ya casi no me acuerdo de el, ni de su cara, ni de como me besa, nada..Tal vez lo bueno a dejado paso a lo malo???

No se..Este segundo día de diario a sido desastroso, espero mañana tener un poco mas de autocontrol, aunque sea poco...

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