29/04/09 Hasta el domingo...

Bueno a llegado el dia..Mañana empredo el viaje, un viaje que durara de jueves a domingo..

Tengo miedo, miedo de que no le guste a mi principe, miedo a que no me guste mi principe..
Me he dado cuenta que pienso mas de lo normal en otro chico, el problema es que es amigo de mi principe..Hace unos meses tenia clarisimo que no sentia nada por ese otro chico, ahora, no lo tengo tan claro..
El problema esta en que aparece en mis pensamientos sin quererlo, sin darme cuenta, esta a la par que mi conviccion de que estoy gorda..
Estoy preocupada, por que el trato hacia mi principe esta cambiando sin quererlo.. De verdad que no lo hago queriendo.. Pero entre que me dice mil veces lo gorda que estoy, que hace casi un mes que no lo veo y que realmente aunque llevemos seis meses nunca hemos estado mas de un mes seguido viendonos.

Estoy casi segura de que voy a estar alli y voy a estar muy bien con el , pero no se me quita de la cabeza su amigo..
Hoy incluso he estado buscando escusas para mandarle un mensaje, para que vea que en cierta medida tengo interes en el.. Al final no lo he hecho, no lo he hecho por mi principe, no creo que se merezca esto, pero tal vez tenga que dejarlo, o tal vez solo sean dudas debidas a la distancia..

Por cierto, sigo sin perder un jodido kilo, vamos ni unos gramos ni nada.. No se como lo voy a hacer este fin de semana para que no se de cuenta y pueda comer menos.. Di que lo bueno de marcharme es que en su casa si son las tres de la mañana y tengo hambre no me voy a poner a comer como una desesperada para despues vomitarlo..
No, alli me voy a tener que controlar mucho mas, pero estoy segura de que ademas todo lo que coma lo voy a quemar, bien sea andando, nadando o haciendo otro tipo de cosas mas privadas jajaja...

En fin, ojala me pareciese fisicamente a nicole richie, me encanta el cambio que a pegado, su fuerza de voluntad, no se esa lucha por estar delgada..

Hoy mi foto del dia es para ella, por que es la menjor inspiracion que puedo tener..Ademas es madre, a mi me encantaria serlo dentro de unos años.. Pero de momento me voy a centrar en los estudios que es mucho mas importante para darle un buen futuro a mis hijos..

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28/04/09 nueva carrera y un dia menos..

Hola..
Se que es un poco tarde para escribir mi dia, pero no he tenido ganas y ahora necesito desahogarme..
He vomitado, si lo reconozco, cada vez es mas frecuente mi cita con el baño y lo odio..
No quiero vomitar quiero controlarme, quiero ser fuerte y poder con la ansiedad. Como es posible que sea mas fuerte que yo?? Es que no puedo entenderlo, si quiero hacer una cosa por que al final hago lo contrario.. Es que no entra en mi cabeza.

Si decido no comer, me como una vaca.. Si decido hacer deporte me da por dormir.. No se, me veo totalmente asquerosa y no puedo hacer nada, es que no me entra, no me entra..

Soy la vaca de mi cuadrilla, la gorda de turno y no hago nada para remediarlo..Estoy asqueadisima..

Mañana tengo que lograrlo, mañana y pasado..solo fruta, infusiones y agua..nada mas, nada mas..

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27/04/09 cuatro dias..

Buff solo quedan cuatro dias..
Estoy nerviosa, todo hay que decirlo..Despues de un mes volver a ver a mi principe y eso que estos dias estoy un poco picajosa con el, no se que me pasa, lo hago culpable por decirme que tengo el culo gordo..
Bueno y es que lo tengo, que puedo decirle a el si es toda la verdad..Estoy asquerosamente gorda, pero de momento lo unico que puedo hacer es no comer..
Hoy voy a estar en ayuno o semiayuno..Si consigo no comer seria una bomba, pero es que es fiesta en mi pueblo y esta noche tengo que salir..Intentare no beber, hacerme la tonta y decir que me duele la tripa o algo asi..Es que no quiero calorias negativas en mi cuerpo.
Ainsss que mal, que mal..

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26/04/09 estoy enfadada..

Si..Estoy tremendamente enfadad, el motivo..No lo se, haber discutido con mi madre, que mis amigas sean tontas del culo..
Tengo un mal dia, si, lo reconozco estoy totalmente enfadad con el mundo.. Todos sus argumentos me parecen ridiculos, todas sus historias me parecen absurdas.

Por favor, que pareceis crias de diez años, con historias de novios estupidos, de celos y de mas subnormalidades..

Que no me importa si tu novio es estupido y no sabe apreciar lo que tiene. No me importa si tu eres una subnormal que aun no ha olvidado a su ex y tiene el poco cerebro de no darse cuenta que la peor droga que hay en este mundo es el alcohol, que si es legal, que si esta permitido..Pero que no cambia el caracter de las personas, solo hace que aflore como se es en realidad. Y si eres celoso, seras celoso, si eres un maltratador, seras un maltratador y si te gusta ser idiota, aun lo seras mas..

Buff se que solo estoy escupiendo palabras sin sentido y un monton de insultos, pero es que estoy tremendamente enfadada.. Me dan ganas de comer, comer, comer, comer y explotar, echar fuera toda esta mierda que tengo dentro..
Yo soy una mierda, no tengo nada, no valgo nada y mi vida es la de la mas autentica fracasada de las fracasadas..
Nunca conseguire ser enfermera aunque es mi sueño y todo por que, porque no tengo fuerza de voluntad, por que no soy constante, digo que voy a estudiar y busco cualquier excusa para no hacerlo.
Maldita foca estupida, si me metiese en el mar probocaria inundaciones por la cantidad de mierdaque echaria dentro..

Agggggg

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25/04/09 No estoy perdiendo nada..

Bueno hoy ya es inutil plantearse dejar de comer, mas que nada por que son las 10 de la noche y estoy comiendo como una autentica cerda..
Pero que me pasa???Tengo que adelgazar no engorar..Que mierda.. Quiero ir a ver a mi principe con un par de kilos menos y al final voy a ir mas gorda que cuando me dejo..
Bueno mañana en serio, no me puedo permitir ni una sola distraccion, ni un solo error en toda la semana..
El verano esta cerca y no he conseguido llegar a los 53, pero si tampoco es tan poco..

Me siento estupida por que se lo que tengo que hacer para perder peso y no lo hago, ¿en que estoy pensando? ¿porque despues me lamento si no hago nada para remediarlo?

Se que este verano volvere a ser la gorda que va con las tias buenas a las que todos los tios miran y babean a su paso.. Yo, yo soy la vaca que esta a su lado y todo el mundo dice que no esta tan gorda, que no me preocupe..Ja Ja Ja Ja..Ellos han sido los que han hecho que me preocupe, con sus miradas de desprecio, con sus comentarios..Como os odio a todos, como me odio a mi misma


Y ahora, despues de haber escrito todo esto se que voy a comer, comer mucho seguramente, pero no voy a recurrir a mia, no, por que cada vez son peores las dijestiones, por que el reflujo me mata y no me deja dormir..Asi que mia desaparece de mi vida, no la quiero como amiga, solo a ana..Ana si me cuida, Ana si que es mi amiga..

Hoy me llaman mis amigas para salir y les he dicho que no, que no quiero salir, que no tengo pelas para hacer todo lo que quiero hacer y en cierta manera es verdad, aunque no del todo..No quiero salir por que estoy gorda, por que no quiero que me vean si no soy perfecta y no lo soy..

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24/04/09 buff que mal...

Bueno ayer no pude escribir, me pase un dia un poco raro y cunado llego la noche estaba realmente cansada..
Al final me tengo que ir a ver a mi chico un dia antes y volver tambien un dia antes, pero bueno, estoy cabreada porque he tenido que pagar mas de 100 euros por los billetes cuando de la otra manera habrian sido 50 euros, que no me han devuelto..Pero bueno, di que sino no veria a mi principe hasta el diez de junio y eso, es mucho tiempo..
Lo malo, que tengo un dia menos para perder ese kilo que tengo qu perder, lo bueno, que el lunes empiezo a currar en el centro de salud y me encanta jejeje..

Esta mañana me he pesado, marcaba 57,700..Buff he visto el 7 y haca ttanto que no lo veia que me he alegrado un montonazo..

Mañana tengo las oposiciones, pero vamos esty seguura de que no voy a entrar, asi que no me vy a llevarr ni siquiera mal rato..Otra vez sera..Eso i, esste año tengo que estudiar un monton, pr que el año qe viiene quiero estudiar enfermeria, a ser posible en una universidad que sea facil pero vamos que necesito esforzarme al maximo o nunca sere nadie..

La boda...Aun no tengo el vestido y vamos, que quedan tres semanas, siempre espero al ultio dia...Ya me vale.. Esta claro que debe ser algo barato por que con la faena de los billetes me he quedado canina para el mes que viene tambien..Que mierda..Pero bueno..Poco a poco..

Mi principe parece no acordarse hoy demasiado de mi, no me ha llamado aun es casi la una de la mañana, claro, como tenia compañia se llamarme..Me parece fatal, pero bueno..
Yo siempre estoy al pie del cañon, esperando a que me llame por si se siente solo, lo llamo para ver que tal esta y ahora que tiene visita pasa de mi..Muy mal, muy mal..
Pero bueno, el se las vera, que el que vive a 600 km es el y el que se puede quedar sin mis llamadas de telefono tambien es el..

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22/04/09 Quedan 9 dias

Sigo sin entender porque nadie dice nada ¿es que no le importo a nadie?
Hoy estoy super enfadada conmigo misma, ya llevo ingeridas un porron de calorias y la cosa estoy segura no va a terminar asi, por que tengo hambre..

Para desayunar como casi todos los dias me he tomado un te, hoy acompañado de un platano no muy grande, asi que en total habran sido unas 100 calorias..
Despues me he comido una galleta de esas de 98 calorias, justo al salir del medico..
A la hora de comer mi madre me habia puesto un huevo con alcachofas, de lo que me he comido unas poquitas alcachofas y la clara, con un trocitin pequeñisimo de pan..Asi en total unas 200 calorias tirando por lo alto.
Despues para merendar unas rodajas de sandia en total 300 gramos, que eson unas 80 calorias..Es que tenia muchisima hambre, asi que me he comido dos tortitas de arroz, otras dos con chocolatr, cuatro galletas..Buff muchisimo...

Asi que ahora solo me queda la esperanza de irma a andar otro rato y no cenar..Esta mañana he hecho una hora de aerobic, que no esta mal, pero no es excusa para comer mas y hoy lo estoy haciedo.
Como puedo pretender entrar en el bikini, que me quede bien y que no avergüence a mi principe.
La verdad es que me da panico marcharme el finde que viene a verlo, le habia dicho que perderia un kilo por lo menos y no, no lo estoy consiguiendo..No bajo nada, no se como hacer para bajar mas rapido y sobre todo la forma de mi cuerpo es mas espantosa que antes..
En fin, aun estoy a tiempo de cambiar un poco antes del dia 1, pero la cosa esta dificil, porque no lo consigo..
Si que es cierto que he perdido 4 o 5 kilos desde febrero o marzo, pero no es suficiente, debo llegar a los 50.. Si antes no llegaba a los 50 nunca por que ahora me resulta tan dificil adelgazar..
Esoto no puede ser, esto va a cambiar..

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21/04/09 solo quedan 10 dias

Bueno hoy me he pesado al despertarme y bueno, no me lo puedo creer, la bascula marcaba 58,600..
Nada comparable con lo que ponia ayer por la noche 59,300..Buff que deprimida me metia a la cama, no os podeis hacer una idea..
Pero bueno, asi tengo una motivacion mas, pesar que tengo que pesar tambien 58 antes de meterme a la cama me ayuda a comer menos..
Hoy de momento lo llevo mal, mal porque tengo hambre..
Buff y no se cuanto tiempo podre resistir teniendo estas ganas de comer..

Para desayunar me he tomado un te y una barrita especial k de 88 kcal, que no esta mal, xk me deja para el resto del dia 412, que no esta del todo mal..

Pero vamos, me da miedo solo pensar en volver a pesarme..Se que debo llegar a los 56 antes del dia 1, por que quiero que ese chico, mi chico, me vea algo mas cerca de la perfeccion..Quiero que me diga que tengo menos culo y menos de todo..

Ah pero sabeis cual es uno de los motivos primordiales por el que quiero adelgazar, si hace bueno iremos a la playa y ¿sabeis lo que significa eso? que tengo que ponerme en bikini.. Me he comprado uno nuevo, rojo, en ohiso, pero no termina de gustarme, tal vez me baje a probarme una talla menos de la parte de arriba, es que queda demasiada separacion entre los pechos y no me hace gracia..
La verdad, me veo fatal con el, pero vamos, con este y con todos, por eso me he comprado uno nuevo..
Creo que me voy a sacar una foto y me lo voy a probar ahora y el dia que me marche, a ver si veo diferencia jejeje..

Bueno princes, me marcho, esta noche seguire desahogandome..
Bss

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Bueno ya es por la noche, al final del dia el computo de calorias sera de unas 800 tirando por lo alto, pero me siento contenta, he comido mucho, pero tambien he resistido a la tentacion..Buff helados de chocolate, mi madre me ha dado tres, los tengo en casa y no me he comido ni uno..
Eso para mi es todo un triunfo.. Creo que cada dia estoy mas cerca de vencer a la maldita ansiedad..

Andar me libera, la verdad es que me quita cualquier rastro de hambre que pueda haber en mi cuerpo, me siento bien andando, esa es la verdad..
Quiero comprarme una bici, asi por las tardes me ire un rato a andar en bici, creo que podria resultar mas entretenido que ir al gimnasio que me aburre un poco.

Y bueno, por lo demas tengo muchas ganas de estar con mi chico, con mi principe, por que el me llama princesa..Me encanta que me llame asi, princesa..
Solo quedan 9 dias, pero en estos 9 dias tengo que perder como minimo un kilo ¿como lo voy a hacer si sigo asi? ni idea..
Ademas este fin de semana son fiestas de mi ciudad y tengo que salir con mis amigas y ya se sabe..Salir, beber..Buff y yo no deberia beber, asi que igual finjo que me duele algo para no beber, aunque si salga claro esta..Es que los cubatas tienen un monton de calorias, cualquier bebida alcoholica tiene muchas calorias..Lo mejor, la cerveza sin calorias, pero no hay en los bares de por aqui..La voy a tener que poner de moda jajaja

Princesas nunca me dejais comentarios ¿por qué?
Es que no lo entiendo yo intento ser cordial con todas vosotras, me paso por vuestros blogs os dejo comentarios para animaros y a mi, nada, nada de nada...
En fin un besazo y hasta mañana

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20/04/09

Un dia mas, un dia menos para estar delgada antes del dia uno..
Hoy he empezado una carrera, pero no lo llevo del todo bien, hubiese preferido comer menos o mejor..
Ademas se me ha terminado la sandia, mmm, tengo que acordarme mañana de comprar o esta carra no la voy a ganar..
Deporte, tengo que hacer como minimo una hora y no he hecho nada, buff..No he ido a aerobic esta mañana, pero bueno, mañana ire al gimnasio y pagare por mis pecados..
De momento hoy ire a andar una hora, despues abdominales, sentadillas, subir y bajar escaleras, no se, creo que es suficiente castigo por hoy, por ser una gorda asquerosa..Pero bueno, creo que voy por buen camino.Creo que lo conseguire..

Necesito una bascula, se me ha roto y no puedo saber lo que peso..En fin, mañana


Buff no pensaba escribir mas hoy, pero ahora mismo estoy super enfadadisima..Mi novio me ha dicho que tengo mucho culo..Tengo ganas de llorar, de cortarmelo, de arrancarmelo de una vez por todas..
Se que ahora mismo no puedo hacer nada para dejar de sentirme lo cerda que me siento, lo asquerosa, lo gorda y repugnante..
Necesito irme a andar a correr o yo que se..Pero vamos algo tengo que hacer para quitar este culo asqueroso..Y yo se que no me lo a dicho pero lo piensa...La tripa..Asquerosa tripa..
Odio mi cuerpo.

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19/04/09

Bueno hoy escribo antes, son las 12:41 y estoy jodida..Jodida por que he comido, cereales con yogurt liquido, me siento fatal, pero no quiero recurrir a Mia..
No porque me hace daño, luego me arde el estomago, la traquea, la faringe, todo..
Asi que tendre que estar aqui martirizandome todo el resto de la mañana sin poder hacer nada..

Voy a bajar al perro y pasear un poco, aunque no creo que el paseo sea suficiente para quemar lo que he comido..

Mañana empiezo una carrera y asi voy mal, muy mal.. Debo comer menos de 500 calorias al dia y ni siquiera se cuantas he comido ya.. 200, 300..

Y si alguien que no comparta mi forma de vida cree que estoy enferma, no, no lo estoy.. Solo es que no quiero ser gorda, quiero ser como he sido siempre, flaquita y feliz..
No quiero pesar 64 kg, sino 50.. No quiero llegar a los 42..Ni hablar, por que eso si que es matarse y yo quiero ser madre, pero quiero poderme poner la talla 34 o 36, que mi novio se sienta totalmente atraido por mi y no por cualquier flaquita que se cruce en su camino..

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18/04/2009

Bueno un dia mas, un dia menos..
Estoy realmente asustada por que dentro de dos semanas voy a volver a ver a mi novio y quiero que me vea mas delgada, que me diga..Huy creo que has adelgazado..
He perdido 5 kilos desde que estoy con el y me dice que me ve mas sexy ahora, asi que no me gustaria defraudarle y volver a engordar..

Ademas, quiero pesar por lo menos un kilo menos para el viernes 1, asi que esta semana y la que viene hay carrera..
Creo que eso me animara a comer menos y hacer mas deporte..
Lo cierto es que no se que hacer si aerobic o maquinas, es que no me veo preparada para hacer aerobic..Creo que me ira mejor ir a mi ritmo y hacer mucha bici y correr..
Vosotras que me recomendáis??
Es que salgo a andar casi todos los dias y de vez en cuando voy al gimanasio, pero no creo que sea suficiente..

La semana pasada me compre ropa, aun sigo con la maldita 38, cuando demonios voy a entrar en la 36??
Espero que para la semana que viene este conseguido, que me esta costando ni se..
Eso si, como es posible que haya adelgazado 5 kg y use la misma talla??
Es que es incomprensible, pero bueno..

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16/04/09

Me han quitado el tuenti y estoy super cabreada, pero mucho, eh??
Como me lo han podido eliminar, asi, sin mas..No estaba haciendo nada malo, al contrario, solo compartiamos imagenes de chicas delgadas, nada mas..
Que mierda de sitios, ahora que habia encontrado gente como yo va y me lo eliminan..
Bueno..Solo me queda crearme otra cuenta y tener mas cuidado con la gente a la que admito..

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